あいつとあの子の愛憎劇が生み出した。法定伝染病の新入り、こんもりチフスンになっちゃった。こんもりチフスンのせいで、俺の鼓膜はカパカパだ。それに、よくタンがからむ。
１番困るのは、舌が以前より２倍増し。これはやっかいだ。舐め取ることに関しては強くなったが、２倍増しの舌は邪魔すぎる。
あと、色悪すぎ。何、この色？この色のせいで、
「加藤君、リンゴ飴舐めたでしょ？」
とか言われて、もう最悪。俺のイメージ台なし！リンゴ飴を食べるような人間から、フローラルな香りがしたって、意味がない。整髪料が無香料だって意味がない。ひげ剃りあとに、シェービングローション付けたって意味がない。
あぁぁぁ、俺のニヒルでクールなイメージを返しておくれぇ。
甘ったるい紀子の洋菓子は杏子の香りがするので、杏子入り。うん、その通りだ。
鎖ガマの分銅がパンダだったらカッコつかない。うん、そうだろうな。
パンダ舐めんな。
片思いのパンダの、最高に切ない恋しい気持ちをつづった１行日記を、燃やしながら吐く吐息は、笹臭い。振り向きざまでも、笹臭い。
３分。３分待てば、パンダの毛は細い縮れ麺のようになる。縮れ麺に合うスープは宇宙規模で探せよ。隣のとろみは気にするな。お前はお前の味でいけ！
パンダは異性を意識しながら、腕にボーガンを取り付けている。これでいつ、胸に７つの傷を持つ男が来ても大丈夫だ。ほんとは鉄球も欲しいところなんだけどな。そいつぁ、贅沢ってもんだ。
中国パンダは遠慮がち。なんて慎ましいやつなんだ。日本のこの動物園ではVIP扱いなのに……。
ところで、そこのパンダ君。今日の出勤方法はどうしようか？射出？それとも鼻ドリルで地中から？決めた、君に決めた。
俺はカタパルトで空高く射出され、家の前の道路にパラシュートで降下。
「家の前に降りるなら、射出する意味ないじゃん」
と思った、そこのパンダ君は正しいが、射出は距離じゃないんだよ。距離は稼げなくても、自己満足でとっても気持ちいい。おっ、そろそろ着地だ。
「良しっ、１００点！」
