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08/31/思い出アドバルーン(適当)
すんごいこと思い出した。
高校の１年の頃、くしゃみをわざと人に向かってするのが軽く流行ってたんだ。「ヘッブシ！」って。唾が霧状になって顔にかかる。非常に気分が悪い。
僕は毎回やられてて、くやしかったんだ。
だから、僕は、授業中、くしゃみをもよおしてきたときに、後ろの席のアイツに仕返しをしてやろうと思ったんだ。「ヘッ！ヘッ！ヘッ！」出ます。もう出ます、というところで、すかさず後ろをむいて放出。くしゃみを抑えることもなく、力いっぱい放出。唾、霧状。なんか、いつもより、すげぇの。唾が。これが僕の反骨精神。
あれ？
友達の席がずれている。僕は右から後ろを向いたんだ。でもね、後ろの友達、左に寄ってたんだ。友達はセーティ。安全圏。そして、友達に当たらなかった僕の噴霧は、さらに後ろの席、つまりは僕のふつたつ後ろの女の子の顔にかかった。優しく降り注いだ。僕の唾が。フワーって、フワーって。
あ。
彼女、め、めちゃくちゃ怒ってるじゃないですか。怖ぁ。僕は、それから、後ろを向けませんでした。
そんな高校の頃の思い出をくしゃみをして思い出した。突然に。あれれ、笑いが止まらないよ。あれは、ほんとに怖かった。そして、これ以上にないおもしろさだった。
ねぇ？ノブクン。
08/29/たらこを全身で育む男の話
両脇にたらこがすごい。
08/27/ワァ
溶けた棒つきアイスほど最悪なものはない。アイス持てねぇし。だから僕は食べて出てきた棒を脱いだ靴下でつかむんだね、うん。
適当なものがなかったのさ。いや、もうこの時点で靴下は適当なものなのさ。
□アイスを靴下で持って、バナナで湯冷めして□
アイスを靴下で持った。
その行為が僕を新しい心地にいざなってくれる。
それがどうやら塩ふきこんぶ。
今がチャンスでそれがチャンス。
英英辞典は見てショック。
08/24/ﾊﾞﾁｮﾌ
この顔面ペレストロイカめ！
意味わかんねぇ。でも、言われたら嫌だなぁ。普通にいやだなぁ。
□ペレストロイカ□
あなただけのぺロストロイカ。
ペ。ペ。ペレストロイカ。
お隣さんから黄色いスイカをいただきました。
ペレストロイカ。ペレストロイカ。
気持ち悪かったけど我慢しました。
ツワリがきたから、ニャンコ、肩貸して。
「にゃー」
08/23/サラサラー
今日は隆太のサラサラ記念日。サヨナラ、僕のクルクルの毛。あとは髪を切れば、僕だって、爽やか好青年。
たぶん、おならがサラダだ。
08/19/聞いててイライラ見ててイライラ
頭おかしいんちゃうん？
今日、ゲーセンにいったんです。ほしたら、なんか店員と客がもめてるんです。客が怒ってます。睨み合いです。
客「なん喧嘩うっとらん？」
店員「……」
客「なんで客に喧嘩うっとらん？」
店員「……」
客「あぁ？なんで客に喧嘩うっとれんて！？」
店員「俺、ここの店長。ナンヤラカンヤラ……(聞き取れませんでした)」
あーだこーだ続きます。（最後は客が出て行きました）
ぷわぁ。頭わるいー。たぶんですよ、たぶんなんですけど。お客さんが、入り口のドアをきちんと閉めなかったんだと思うんですよ。(ドアが固くて、みんなきちんと閉めない)それを嫌ーな感じで、その店長とやらが、注意したと思うです。それでこのイザコザ。
確かにみんな閉めません、いっつもその店長（バイトだと思ってた）がドアを閉めてるとこ見てます。でも、感じ悪いんですよ。態度でかいし、目つき悪いし、人をじーっと見てる。なんで、もっと柔らかくいけないのかな？僕も1回閉めなくて、その店長がオモッキリ「バン！」て閉めたんですよ。これでもかっていうぐらいに。非常に気分が悪かった。
いやぁ、まさか店長だったとは。つうかさー、店長ならもっとタチ悪いッスよ。いくらゲーセンっつても客商売ですよ？それをなんだあの態度。嫌なら営業するなよ。世の中なめてたりすんのかなぁ。
なんや！自分の店だったらなんでもありなんか？おおう？
言いてー。いや、もちろん客だからといってなんでもアリ、とは思ってないですよ。横暴に振舞う気もないですし。普通に注意されたなら、普通にゴメンナサイの気持ちですよ。50円ゲーセンアリガトウ、てな感じですよ。そこらへんは持ちつ持たれつじゃない？
確かに1人や2人ぐらい来なくなったって、たいした痛手にはならないでしょうけど、なんかちょっと違くない？お客あっての商売じゃないですか。あぁもう、わからんかナー。つうか普通はわかるだろ。
僕全然関係ないけど、横にいて腹たった。ご立腹です。おまえなんて死んじゃえー。うん、死ねばいいのに。
08/18/クルブシに羽根
空を飛んだこと、ありますか？空を飛びたいと思ったこと、ありますか？僕、今日、飛びました。飛んじゃいましたよ。なんつうの？夏の思い出が作りたくて。飛んじゃいましたよ、空を、高原で！コ、コスモスとか咲いてたし！
ほんとは、コスモス畑で捕まえてほしかったんだ。
えっと、パラグライダーです。パラグライディングです。1日体験コースというのでフワーっと単独飛行ですよ。つっても、地上10mぐらいで、危険なことはほとんどないんですけどね。それでもまぁ、飛ぶということは楽しいことで。降りたら、自分で上らなくてはいけなくても、全然苦にはならなくて、終始笑顔なわけで。
あのコスモス畑を越えてどこまでも行くのさ。
あれだ。これで、もし、なにか事が起きても、僕はこのパラグライディング知識で苦難を乗り越えるのさ。ほら、ジャッキーのように。都合よくあんだよ。んで、それ使って、組織を壊滅なのさ。
だって、ここは、コスモスの咲く高原だから。
ジャッキーは雪山が似合う。それか遺跡とか。
08/12/あなたの知らないヌルヌルプレイ
海へ行きました。バーベキュウしに行きましたよ。泳いで、はしゃいで、肌焼いて、お肉を焼いて、楽しく食べる。至極、爽やかで健康的だった。僕らの周りに不埒なことは少しもなかった。清く正しい。真っ白なキャンバスに僕らのセピア色の思い出を描くはずだった。そう、はずだった。
気がつけば僕らはヌルヌルプレイに興じてた。海でヌルヌルする僕らの午後。僕らの手にかかれば、健康的な海でのレジャーが、ちょっと目を離した隙に、ヌルヌルプレイに変わってる。気がつけばヌルヌルプレイ。振り向けばヌルヌルプレイ。
ﾇﾙﾇﾙー。ﾇﾙﾇﾙｰ。ほら、海が虹色だよ。これって僕らの色なんだよね？僕らってやっぱり、ちょっと素敵。
猫はスズメをつかまえてくるくせに「ﾆｬｰ」って鳴く。可愛く鳴く。それと同じに、僕らがいると、いつもの道がさ、ヌルヌルなんだ。
気がつけば、バーベキュウに使ったサラダ油、あれをお互いの体にかけあってた。全身ヌルヌル。海へ入ってもヌルヌル。お尻の割れ目もヌルヌルだった。背中と背中を合わせて、ヌルヌル合う。非常に気持ち悪かったけど、正直、気持ちよかった。本来のヌルヌルプレイが少し垣間見れて、ちょっと憧れた。
恋焦がれてヌルヌルプレイ。
08/10/何が、いけなかった？
んー、アクセスの仕方を変えてみようと思った。ポエムを作る、その周りから攻めていこうと思うんだ。場所とか、時間とかさ！公園行って考えてみたりさ！セピア調にしてみるのさ。さすれば心温まるようなポエムが書けるかもしれない。いざ、いざ！
というわけでポエムっぽいものを考えてみた。
ポエムっぽいキーワード群
う、浮かばねぇ！モンシロチョウチョとかか？
またいつか、どこかで出会えたらいいね。その気持ちと。そして、今日のアジフライのように、もっと、もっと！
08/09/貴女を思って詩を書くの
本気で、本気でポエムを書いたらどうなるんだろうか？くすぐったい、恋愛ポエム。己の恋の理想を詩という形でぶちまけたら！？たぶん、つたねぇ！そして、むなしぃ！だいたい、たいした経験ねぇくせに！キャー生き恥じー。恥さらしー。
□ラブ□
君が好きだ。
愛してんだ。
愛してる愛してる愛してる。
ねじれてるねじれてるねじれてる。
何が？布が。
いつかきっと。
ごぼう抜き。
逃げた。逃げちゃったよ。僕には無理だよ。でもね、すんごくおもしろい。これを見た人が苦笑いするであろうことがわかって、おもしろい。半笑いッス。
癖になりそう。
追記
最初、題名は「愛」でした。それを「ラブ」にしただけで、どうしてこんなにおもしろいんだろう？笑いがとまらねぇ。僕だけか？僕けなのかっ！？
08/08/ご飯とコショウ
兄飯。昨日のご飯のこと。うちは飲食店ですから、もちろんお客様に昨日のご飯をおだしするわけにはゆきません。お客様に召し上がっていただくのは常に炊きたて蒸らしたて。もしくはそれっぽいものです。じゃあ、兄飯はどうなる？
昨日炊いた兄飯は、僕らのご飯になるのですよ。
今日は兄飯感謝デー。兄飯カーニバル。兄飯フェスタ。兄飯ファンタジスタ。ようは、大盛りで食べたいだけです。だっておかず少ないもん。怒られたら逆切れしてやるもん。
おかずが少ないときのキーワード群
海苔
初顔合わせ
富士リンゴ
汁気のあるご飯はサクサク食べられます
汁気のあるご飯はサクサク食べられます
お父さんはカーブが投げられる
キャンパスティック
つまりはそれは確定的未来で
技と技のぶつかり合い
このドリア、ごはんですよの味がしない？
08/06/洗浄対決
トイレのお尻洗浄。あの音を人に聞かれるのが嫌だ。あれだけは、あの音だけは聞かれたくない。いや、もちろんうんこしてるのが恥ずかしいとは思わないよ。だけど、お尻洗浄を使っているのは知られたくないんだ。
お？洗浄中？
そんなことを思われてみ？あなたはそれでもシュバシュバできますか？肛門の角度によっては、水を弾いちゃうんだよ？音が変わるんだよ？それでもあなたはお尻で旋律を奏でますか？シンフォニーですか？管弦楽団ですか？僕にはとてもじゃないけど、それはできない。
なら、使わなければいいじゃない。
確かにそうだ。恥ずかしいなら使わなければいい。だけど、そうもいかない。僕はウォッシュレットに飢えてんだ。家にないんだよ。使いてぇんだよ。冬場は温かみのある便座なんだよ。便座カバーいらずなんだよ。ピンクいんだよ。それでも、恥ずいんだよ。コレ、現実、コレ、切実。
だから僕は洗浄しているときには水を流すんだね。乾燥させるときは洗面台の手の乾燥機の音にシンクロさせんだね。うん。シュバシュバをジャーで消して、ブオーをブオーに紛れ込ませる。あぁ、なんて素晴らしい。この技をみんなに教えてあげたい、救ってあげたい。迷える子羊達がまた一匹、また一匹と親御さんの元へ帰っていくんだ。
ただ、手の乾燥機に音を合わせてることがばれると非常に気恥ずかしい。フェイントかけられたらどうする？止められて、あせって僕も止めて、またブオー鳴らして、それに合わせて僕も鳴らしたときにまた止められたら？音紛れ込ませてるのばれたら？遊ばれちゃったら？
こういうことを「策士策に溺れる」というんかな？悔しさでベレー帽を叩きつけるんかな？危ういなぁ。
08/06/ごみ庫とは？
うちのバイト先(飲食店)にある、ごみを溜めておく倉庫、通称ごみ庫。
「ごみを捨てるついでに、おめぇもごみ庫に入っちまえよ」的なことをやんわりと軽い感じにチーフに言われてしまいました。
ズボンに穴が開いていたから？お尻が丸出しだからですか？穴が開いていたのはバイトの制服。僕は全くもって悪くない。その穴を広げたのは共に働く仲間達。むしろ辱められてるじゃないですか。被害者、僕。加害者、メイツ。それなのにめげずにがんばって働く僕、偉すぎ。そんな僕がごみ両手に持ってごみ庫へ向かう通路にチーフがいたのです。
僕 「通りまーす」
チーフ「はい」
僕 「ごみ捨てるついでに、このズボン脱いで捨てちゃいますか」
チーフ「んー、ズボンというより、キミが入っちゃえば？」
僕 「ワーォ」
キミは生活ごみ。
08/05/日記の謎を解け
コンプリート！やりました。つに揃えました。レゴレゴレゴ！うれしさよりもなによりも、これでやっと抜け出せる的な安堵の気持ちで胸いっぱいです。涙があふれちゃいそうです。これでコーラを飲まなくてすむんだ、小岩井ミルクコーヒーを買ってもいいんだ。自由だ、僕は自由なんだよペンパルッ！(お手紙書きます)
もういいです。もう集めるとかはいいです。コーラで口の中が酸っぱくなり続けた日々。ノイローゼ気味でした。死んだ目で袋に入ったレゴをお触りしてました。今、僕が助けてあげるからね。(レゴに囁きます)
9本買って、親に見つかって怒られたりしたら嫌だから、ちょっと隠してたことなんて、僕の記憶からなくなってしまえ！えーい！(ステッキを優しく振ります)
炭酸
酢酸
ハッサク
八朔
いよかん
和菓子
僕らの謎を解くキーワード群。